Trong loạt Apple TV mới, Margo gặp vấn đề về tiền bạc Michelle Pfeiffer, trong màn trình diễn trở lại, vào vai một bà mẹ, Shyanne, người có thai sau tình một đêm với một người đàn ông đã có gia đình. Giờ đây, con gái của cô, Margo, người mà cô tự mình nuôi nấng, đã sinh con với một người đàn ông đã có gia đình không có trong ảnh.
Tại một thời điểm, tại bãi đậu xe bên ngoài chuỗi nhà hàng nơi Margo làm việc, Shyanne bị suy sụp hoàn toàn. Thất bại trong lần đầu tiên trông cháu, bà giao cậu bé cho Margo và hét lên rằng bà là một người bà tồi tệ cũng như bà là một người mẹ tồi tệ: “Tôi ước mình có thể trở thành một người tốt hơn, nhưng tôi thì không!… và tôi sẽ không bị ông ấy hay bất kỳ ai khác phán xét.”
Dù chúng ta có thể lùi bước vì xấu hổ và tội lỗi đến đâu, những cảm xúc này vẫn là một phần của con người. Tuy nhiên, rất nhiều người trong chúng ta, có lẽ là hầu hết chúng ta, xử lý chúng rất kém.
Đây là một vòng xoáy xấu hổ cổ điển. Chúng ta bắt đầu cảm thấy tồi tệ về điều gì đó mình đã làm hoặc không thể làm, rồi đi thẳng vào việc đánh giá – không phải về việc làm sai trái hay sự bất lực của mình, mà về bản thân: Chúng ta xấu và chúng ta muốn trốn tránh vì điều đó, kẻo chúng ta lại bị đánh giá nhiều hơn.
Tội lỗi và xấu hổ là những lời nói bẩn thỉu, những lời đau đớn. Tuy nhiên, chúng ta có thể rút lui khỏi chúng đến mức nào, nhưng những cảm xúc này là một phần của con người. Tuy nhiên, rất nhiều người trong chúng ta, có lẽ là hầu hết chúng ta, xử lý chúng rất kém. Chúng ta tự dằn vặt mình về mặt tâm lý. Chúng ta đánh đập người khác bằng lời nói (và trong những trường hợp nghiêm trọng là thể xác) nhằm cố gắng gây ra cảm giác tội lỗi, xấu hổ cũng như quả báo cho những hành vi sai trái. Ở cấp độ toàn cầu, chiến tranh xảy ra và mọi người chết vì trả thù – đơn giản vì chúng ta gặp quá nhiều khó khăn trong việc xử lý cách phản ứng khi làm sai điều gì đó hoặc bị đối xử sai trái.
Nhìn kỹ hơn về cảm giác tội lỗi và xấu hổ
Đúng, đây là những cảm xúc phức tạp và đây có thể không phải là lần đầu tiên bạn nghĩ đến chúng, nhưng sẽ không bao giờ đau lòng khi chiêm ngưỡng những khía cạnh chông gai hơn của cuộc sống với một tâm trí tươi mới. Nếu bạn thiền, bạn dành cả cuộc đời để làm điều đó. Mỗi lần, hy vọng, với một tâm trí cởi mở hơn.
Đầu tiên, nó giúp phân biệt cảm giác tội lỗi và sự xấu hổ.
Giáo viên thiền Caverly Morgan thể hiện sự khác biệt một cách ngắn gọn trong cuốn sách của mình Trái tim của chúng ta là ai: “Khi bạn cảm thấy tội lỗi, sẽ có sự phán xét rằng điều gì đó bạn đã làm là sai. Khi bạn cảm thấy xấu hổ, bạn tin rằng toàn bộ con người bạn đã sai.”
Có thực tế không khi nghĩ rằng một cảm xúc đã tồn tại lâu như mọi người có thể tưởng tượng sẽ bị loại bỏ khỏi hộp công cụ của con người?
Brené Brown, tác giả cuốn sách mang tính đột phá về tính dễ bị tổn thương của con người, Táo bạo tuyệt vờinói trên trang web của cô ấy rằng mặc dù cảm giác tội lỗi “có tính thích nghi và hữu ích” và có thể thúc đẩy trách nhiệm giải trình về hành động của chúng ta, nhưng sự xấu hổ, “cảm giác hoặc trải nghiệm đau đớn tột độ khi tin rằng chúng ta có khuyết điểm và do đó không xứng đáng được yêu thương và thuộc về” không hữu ích hay hữu ích. Cô ấy tiếp tục “kêu gọi chấm dứt sự xấu hổ như một công cụ để thay đổi.”
Tôi là một người hâm mộ cuồng nhiệt của Brené Brown, vì vậy tôi hiểu cô ấy sẽ đi đâu. Sự xấu hổ thật tai hại. Nó hủy hoại cả cuộc đời và gia đình (chứng kiến sự cố của Shyanne ở bãi đậu xe). Và nó thường cực kỳ kém hiệu quả trong việc mang lại sự thay đổi. Tôi chắc chắn rằng tất cả chúng ta đều đã cố gắng khiến ai đó xấu hổ để có hành vi tốt hơn nhưng điều đó lại phản tác dụng.
Tuy nhiên, có thực tế không khi nghĩ rằng một cảm xúc đã tồn tại từ lâu mà bất cứ ai cũng có thể tưởng tượng được sẽ bị loại bỏ khỏi hộp công cụ của con người?
Nếu Họ Không Đi Đâu Cả…Làm Thế Nào Để Chúng Ta Học Cách Sống Với Họ?
Các nhà nghiên cứu khác chưa hoàn toàn sẵn sàng để loại bỏ hoàn toàn sự xấu hổ khỏi các phản ứng của con người. Đúng hơn, họ chỉ đơn giản cảnh báo chúng ta hãy để ý xem những phản ứng của chúng ta thường không thích hợp như thế nào.
Trong cuốn sách gần đây của mình, Sức mạnh của tội lỗi nhà tâm lý học phát triển Chris Moore nói rằng ngay từ đầu chúng ta có cảm giác tội lỗi đã thúc đẩy chúng ta sửa chữa những tổn hại và hàn gắn các mối quan hệ. Ngược lại, sự xấu hổ có xu hướng khiến mọi người ngại giao tiếp với người khác, khiến mối quan hệ bị tổn hại, có lẽ là vĩnh viễn. Xu hướng đi xuống nơi tối tăm sâu thẳm này khiến sự xấu hổ trở thành một thứ ma túy nguy hiểm.
Nhà tâm lý học June Tangney, đồng tác giả của Xấu hổ và tội lỗi. Tuy nhiên, cô thừa nhận bản thân là người dễ xấu hổ và khuyên rằng có thể kiên cường giữa nỗi xấu hổ và chuyển hướng bản thân khỏi vòng xoáy. Nói cách khác, tốt hơn hết chúng ta nên chấp nhận rằng sự xấu hổ sẽ xuất hiện và tìm ra cách giải quyết nó hiệu quả hơn.
Do đó, vấn đề của chúng ta với sự xấu hổ có thể không phải là với tư cách một nhóm, chúng ta không cần nó, mà đúng hơn là chúng ta có một thói quen xấu là đi quá xa.
Các nhà tâm lý học tiến hóa như Dacher Keltner coi sự xấu hổ là một phần trong nhóm phản ứng của con người được gọi là những cảm xúc tự ý thức—tội lỗi, xấu hổ, kiêu hãnh và xấu hổ—tất cả đều đóng vai trò điều chỉnh hành vi xã hội. Theo những nhà nghiên cứu về hành vi con người này, “…sự xấu hổ có chức năng quan trọng là xoa dịu những người quan sát những hành vi vi phạm xã hội, một chức năng giúp thiết lập lại sự hòa hợp xã hội.” Nói cách khác, việc công khai đỏ mặt khi bạn làm sai điều gì đó là tín hiệu cho người khác biết rằng bạn biết mình đã phạm sai lầm và bạn quan tâm. Ví dụ, nói rằng ai đó “không có sự xấu hổ” có nghĩa là họ không quan tâm người khác nghĩ gì về hành vi của họ. Hãy nghĩ đến một số nhà lãnh đạo thế giới dường như muốn làm và nói bất cứ điều gì họ muốn, bất kể điều đó trái đạo đức hay bất hợp pháp đến mức nào, và không quan tâm đến tác hại mà những hành động đó gây ra.
Do đó, vấn đề của chúng ta với sự xấu hổ có thể không phải là với tư cách một nhóm, chúng ta không cần nó, mà đúng hơn là chúng ta có một thói quen xấu là đi quá xa. Một chút xấu hổ có thể đi được một chặng đường dài. Thậm chí một chút quá nhiều cũng có thể phá hoại. Bài học sau đó có vẻ là: Sự xấu hổ có thể là một phần của cuộc sống, phản ứng một cách thích hợp và tương xứng với cảm giác đó, đồng thời tập trung hoàn toàn vào hành động trong tương lai.
Nói cách khác: Đừng tự đánh mình. Gặp cảm giác nhưng đừng xây nhà ở đó.
Tập trung sửa chữa
Biết cảm giác tội lỗi và xấu hổ xé nát trái tim và cắt đứt mối liên kết gắn kết các cộng đồng với nhau như thế nào, các truyền thống tâm linh đã phát triển các hình thức chuộc tội—thành thật thừa nhận tổn hại, sửa chữa tổn hại nếu có thể và thề sẽ không tái phạm.
Người Công giáo có tòa giải tội và Mùa Chay. Do Thái giáo có Yom Kippur, ngày chuộc tội. Trong Hồi giáo, tawbasự ăn năn, được thực hành liên tục, nhưng đặc biệt là trong mười ngày cuối cùng của tháng Ramadan. Chương trình mười hai bước dành một số bước để chuộc tội và sửa đổi. Trong khi nơi sám hối trong Phật giáo ít được biết đến, quy tắc kỷ luật tu viện cổ xưa yêu cầu thường xuyên thừa nhận những hành vi sai trái, kể cả trong một số truyền thống, những hành vi sai trái tập thể đã xảy ra “từ vô thủy”.
Không cần thiết phải thực hiện một trong những truyền thống này để phát triển mối quan hệ lành mạnh với cảm giác tội lỗi và xấu hổ – nhưng nó chắc chắn có thể giúp kiểm tra trải nghiệm của chính chúng ta để xem chúng ta có thể dễ dàng hơn với bản thân và người khác như thế nào trong khi vẫn giải quyết được những cảm xúc nảy sinh khi mọi việc không như ý muốn.
Cảm giác tội lỗi—cảm giác khó chịu khi làm sai điều gì đó hoặc không thể hiện đầy đủ. Có thể trở thành động lực. Nhưng như tất cả các nhà nghiên cứu, giáo viên và nhà bình luận ở đây đều lưu ý, nó cũng có thể gặm nhấm chúng ta và biến thành sự xấu hổ. May mắn thay, một phương pháp thực hành như chánh niệm có thể giúp làm gián đoạn quá trình rơi vào sự xấu hổ không cần thiết và giúp chúng ta tập trung vào những hành động trong tương lai. Trong thực hành chánh niệm, chúng ta có thể bắt đầu nhìn thấy những gì đang xảy ra một cách rõ ràng hơn và theo lời cầu nguyện cổ xưa, hãy tha thứ cho những lỗi lầm của chúng ta cũng như chúng ta tha thứ cho những người có lỗi với chúng ta.